Gaya Rambut Transparan...

JEPITAN RAMBUT

Kali ini gue mau ngomongin tentang rambut,mungkin banyak dari kalian yang bertanya2,di tengah issue maraknya dukungan terhadap kaum LGBT,penggusuran paksa daerah lokalisasi Kalijodo,hingga kasus Pelecehan seksual yang menimpa bang Saipul Jambul kenapa gue malah ngebahas topic yang ga ada gunanya kaya gini?

Sebenernya motivasi utama gue mengangkat topic tentang rambut adalah karena banyaknya orang2 di sekitar gue yang ga bosen2nya ngomentarin rambut gue.Pastinya banyak yang heran,emangnya apa sih yang istimewa dari rambut gue sampe orang2 pada berbaik hati meluangkan waktunya buat ngomenin rambut gue?Nah jawabannya adalah justru karena rambut gue ini ga ada istimewa2nya dan ga ada bagus2nya sama sekali,makanya orang2 sering komentar karena risih liat rambut gue.

Komentar2 yang datang perihal rambut gue ini sangatlah beragam,ada yang berkomentar negative tapi ada pula yang berkomentar super negatif… Gue sampe bosen denger komentar2 kaya “Kamu ga risih apa rambut gondrong gitu?bude aja risih liatnya” atau “kamu jadi cowo yang rapih dikit dong yo,eyang sampe heran deh kok pacarmu mau sama kamu”,untungnya waktu itu ada nyokap gue yang belaiin gue “halah orang bapak juga dulu pas mudanya gondrong,tapi ibu mau2 aja”,eh eyang gue ga mau kalah “tapi bapakmu kan ganteng” terus nyokap gue jawab “yaa....iya juga sih”.Wadhefaaak.

Emang sih tampang gue ini belom sampe ke tahap ganteng,makanya mungkin orang2 pada ga terima kalo gue urakan (as you know....kita hidup di zaman dimana orang ganteng selalu lebih dimaklumi).Entah kenapa setiap gue mengklaim bahwa diri gue ganteng,orang2 bawaannya pada ga terima dan bilang :”tampang lu lebih mirip anak smp salah pergaulan yo’ ”

Pernah suatu ketika temen gue nanya “yo,theatering dong paket gue abis nih” dan gue jawab “udah gue nyalain nih namanya android hotspot xxx” dan temen gue nanya “oke,passwordnya apa?” dan langsung gue jawab “tio ganteng”,“hah??”,”tio ganteng!!”,”apa??”,”tio ganteng peler kuda!!!”,”ga bisa yang lebih realistis dikit apa namanya?”,”lu mau mau minta theatering apa mau ngajak berantem?”

Seiring dengan berkembangnya rambut gue,makin berkembang pula issue yang berkaitan dengan rambut gue contohnya seperti: Gue melihara kecoa terbang dibalik rambut gue,gue ga pernah sisiran karena setiap kali gue sisiran sisirnya pasti ketelen ke dalem rambut gue dan entah udah berapa sisir yang menjadi korban rambut gue,sampe yang paling parah ada yang bilang kalo rambut gue udah jadi cagar alam bagi sebagian species kutu loncat,ga Cuma itu bahkan ada juga yang bilang kalo rambut gue ini waterproof,kalo ujan ga kebasahan karena teksturnya yang hampir mirip sama serat pelapis genteng anti bocor.

Sebenernya ada untungnya juga sih gue punya rambut kaya gini,lo pasti pernah denger yang namanya Visual Branding kan?nah jadi kalo misalnya lu dateng ke kampus atau kostan gue dan nyariin gue,umumnya lu pasti nanya ke penghuni kampus/kostan “mbak/mas,Tionya ada nggak?” pasti lawan bicara lo bakalan nanya “Tio yang mana ya?” dan lo tinggal jawab aja “itu loh yang tinggi kurus putih keriting ganteng (oke,mungkin buat bagian yang “ganteng” itu optional,tergantung kepercayaan masing2),dengan menyebutkan ciri2 diatas,pasti orang2 langsung bakal tau kalo Tio yang dimaksud itu adalah gue.

Banyak yang bilang kalo rambut gondrong dan terkesan urakan itu jauh dari kata menarik,padahal kan……emang.Tapi ada kalanya rambut gondrong itu menjadi pilihan terbaik bagi sebagian orang,contohnya gue.Kenapa gue bilang itu merupakan opsi terbaik?karena pernah suatu hari gue mencoba gaya baru buat rambut gue yaitu mohawk.Waktu itu gue dengan pedenya datang ke kampus dengan gaya rambut baru gue,dan ironisnya komentar pertama yang muncul dari temen gue adalah “Dek dek Ujian Nasional SMP bukan disini”

Selain gaya rambut gondrong keriting ala Bastian CJR dan Mohawk nanggung ala ABG labil,gue juga pernah punya gaya rambut yang sangat2 gue benci,yaitu botak.Tragedi ini gue alamin ketika gue menjalani Penerimaan Mahasiswa Baru di kampus Undip Semarang.Namanya juga mahasiswa fakultas teknik,orang bilang ga afdol kuliah teknik kalo belom pernah dibotakin.Akhirnya dengan terpaksa gue menerima nasib naas ini,gue pergi ke salah satu tukang cukur Madura pinggir jalan.Waktu itu Capsternya udah paham betul gaya rambut macam apa yang bakal gue minta,mungkin ngeliat dari muka gue yang terlihat sepasrah sapi yang siap diqurban.Maka terjadilah percakapan antara gue dan si capster,sebagai berikut:

Capster       :Pasti disuruh botak ya mas?

Gue              :Iya nih mas,bisa nggak mas dibotakin tapi ga keliatan botak?

Capster       :Wah maksudnya gimana itu mas?saya ndak ngerti

Gue              :Gapapa mas,lupakan…

Capster       :Yaudah kalo gitu,saya mulai ya

Gue              :Iya mas

Capster       :Dari jurusan apa mas? (sambil guntingin rambut gue)

Gue              :Saya dari Geologi mas

Capster       :Oh Geologi……oiya mas tadi mau keliatan ga botak kan mas?

Gue              :Iya iya mas,emang bisa??? (jawab gue penuh harap)

Capster       :Lho ya bisa tho mas,nanti saya sisain rambutnya ngebentuk huruf “G” sesuai inisial jurusan masnya

Gue              :Aduh mas,saya keluar dulu yaa

Capster       :Lho mau kemana mas?kan belom selesai ini cukurannya

Gue              :Mau nyari tukang cukur yang warasss!!

Sepulangnya gue dari tukang cukur,gue langsung masuk kamar mandi dan ngaca di depan wastafel berjam2 sambil meratapi kenampakan gue di cermin.....

 “Shiitt,gue kaya pasien kemotherapi yang kabur dari rumah sakit gara2 takut dioperasi…!!!”

Menurut gue,gaya rambut trasparan ini merupakan gaya rambut yang ga ada bagus2nya,gaya rambut kaya gini tuh ga bakalan bikin lu jadi keren,kecuali kalo lo punya tampang kaya Jason Statham atau Vin Diesel yang sayangnya kebanyakan orang dengan gaya rambut ini tampangnya lebih mirip mesin diesel.

          Entah kenapa saat gue botak,gue jadi sering terserang gejala paranoid,gue ngerasa  tiap kali ada orang yang ngeliat kearah gue,gue bawaannya langsung risih karena seakan2 tatapan orang2 itu bilang “ini tuyul peliharaan siapa yang lepas?”

Sangking malunya gue punya kepala botak,sampe2 tiap kali gue ke minimarket atau atm gue hampir ga pernah ngelepas helm gue.Tapi pernah sekali gue ambil duit di atm tanpa helm gue dan saat gue ketemu orang di atm yang ngeliatin gue,lagi2 gejala paranoid gue muncul,orang itu natap gue seakan2 bilang “ckck tuyul jaman sekarang maenannya udah ngebobol atm”

Lebih parahnya lagi gue jadi takut makan sendirian di tempat makan,karena waktu itu lagi rame2nya issue tentang tempat makan yang pake pesugihan.Takutnya nanti pas gue lagi makan tiba2 ada orang yang bilang “nah bener kan gue bilang disini tuh pake pesugihan,buktinya kemaren gue ngeliat pocong eh sekarang ada tuyulnya juga”

Selain bikin gue parno,gaya rambut “cottonbud” ini juga bikin gue jadi sensi.Misalnya tiap gue bayar barang2 belanjaan di kasir minimarket,tiap kali si mbak2 kasirnya ngelirik kepala gue,bawaannya gue kaya pengen bilang “Mbak,bisa nggak ngitung duitnya cepetan dikit,dan ga usah pake liat2 kepala saya…!!!” akhirnya si mbak2 kasir ngasih kembalian sambil nutup mata.

Selain berpengaruh ke psikis gue,kondisi tanpa rambut ini juga telah sukses membuat gue jadi bahan bullyan di kontrakan gue sendiri.Makhluk2 jahanam yang ngontrak bareng gue seringkali melakukan hal2 tidak senonoh yang berhubungan dengan kepala plontos gue,misalnya:

-Waktu gue lagi nonton film di kontrakan,temen sekontrakan gue yang abis mandi tiba2 nyamperin gue terus nempelin keteknya di kepala gue (dikiranya gue deodorant)

-Waktu temen gue mau ngerokok dan korek kayunya abis,doi tiba2 ngegesek2in kotak korek kayunya ke kepala gue tanpa rasa bersalah sambil berharap keluar percikan api dari kepala gue

-Waktu kita lagi dengerin lagu bareng2 tiba2 temen gue narik pala gue terus nyanyi2 di kepala gue,bahkan ada checksoundnya segala “Check..check..sathu…dhua…thiga…check” sambil getok2 pala gue yang anehnya pala gue ngeluarin bunyi “Dhug…dhug…dhug…” (jadi ketauan kan ga ada isinya..)

-Dan yang paling ngeselin adalah pas gue baru balik ke kontrakan,gue liat temen2 sekontrakan gue lagi pada linglung,dan gue tanya ke mereka “oi lagi pada ngapain nih?” dan mereka jawab barengan “Nah..!! akhirnya dateng juga,kemana aja lu,ditungguin daritadi”,gue yang masih bingung kemudian dengan polosnya nanya “ada apaan sih?”,”ini yo,lampu ruang tengah mati”,dan gue malah makin bingung “lah terus hubungannya sama gue apa???”,”Lu mau kita gantung diatas buat penerangan”,”Bangsaat,lu kira gue bohlam..!!”,”Loh emang bukan??HAHAHAHA”

Terkadang gue bingung rambut gue musti digimanain lagi supaya gue keliatan agak gantengan dikit,dan minta saran ke temen merupakan kesalahan terbesar yang harusnya ga gue lakuin.Pernah gue nanya ke salah satu temen gue:

“Bro,emang ada yang salah ya sama rambut gue?”

“Hmm gue rasa mukalu deh yang salah”

“Yee gue serius ini”

“Yaa lu coba aja ganti gaya rambut yang lagi ngetrend sekarang”

“Masalahnya gue ga tau gaya rambut yang lagi ngetrend tuh yang kaya gimana”

“Ah Nordik lu”

“Hah?apaan tuh nordik?”

“Norak dan Udik”

“Yaelah alay lu pake disingkat2 segala”

“Yee sekarang lagi jaman yang disingkat2 pak”

“Bodo ah…,musti digimanain nih rambut gue??”

“Dipakein Jembut aja”

“lu ngajak berantem ya??”

“Maksud gue Jepitan Rambuuut,lu ga usah baper gitu dong”

Alhasil bukannya dapet pencerahan yang ada malah kehilangan temen gara2 udah gue jual di toko bagus (Teman anda sudah tidak berguna?jual saja di Tokobagus)

          Itulah sepenggal cerita ga bermakna dari gue,semoga anda tidak terhibur karena tulisan ini dibuat memang bukan untuk menghibur.Jika ada kesan atau kritikan,tidak perlu disampaikan pada penulis karena penulisnya ga suka dikritik.

          Sampe ketemu di tulisan gue berikutnya....

Dan Kau Datang Disaat Ku Ingin Pergi...

TUKANG PARKIR

Yak seperti biasa gue bakal ngebahas hal yang sebenernya ga penting juga buat dibahas tapi herannya masih ada aja makhluk2 kurang kerjaan yang kok mau2nya baca tulisan gue ini.Pada kesempatan kali ini gue mau cerita mengenai tukang parkir......makhluk gaib yang satu ini mungkin sudah tak asing lagi terdengar di telinga kita.Tukang parkir adalah mereka2 yang tugasnya menertibkan lalulintas di sekitaran tempat2 tertentu,misalnya rumah makan pinggir jalan ataupun minimarket.Hmm...sebenernya ga ada yang aneh ya dari pekerjaannya,tapi yang seringkali membuat kita bingung adalah tentang keberadaan si tukang parkir itu sendiri....karena kehadiran mereka bisa dibilang “antara ada dan tiada”. Tukang parkir itu bagaikan seorang mantan gebetan...ia menghilang disaat kita membutuhkannya dan ia datang disaat kita ingin pergi.#Tsaaah

Dewasa ini semakin merajalelanya kehadiran tukang parkir di berbagai sudut jalanan mulai menjadi topik perbincangan hangat di lingkungan sekitar kampus gue.Entah mengapa populasi tukang parkir yang ada sekarang semakin lama semakin bertambah banyak .Sebenernya apa sih yang membuat tukang parkir menjadi sedemikian populer belakangan ini???mungkin gue bisa sedikit menjabarkan penyebabnya:

#Datang Tak Diundang,Pulang Bawa Uang

          Di kampus gue sendiri,udah banyak banget keluhan mengenai tukang parkir yang ada di lingkungan kampus dan udah jadi rahasia umum kalo banyak diantara kita yang kesal dengan perilaku ababil sebagian tukang parkir.mungkin banyak dari kalian bertanya2 “emang apasih salah mereka??”.Mungkin buat lebih jelasnya bakal gue ilustrasiin aja kali ya....

Pada suatu hari gue lagi dalam perjalanan menuju suatu tempat makan padang yang terletak di daerah PRPP Semarang,di tengah perjalanan gue baru inget kalo gue ga bawa duit sama sekali terus alhasil gue mampir ke salah satu ATM BCA yang gue temuin di jalan,sesampainya di ATM gue celingak celinguk buat mastiin ga ada tukang parkir di sekitar situ soalnya gue lagi ga megang duit sama sekali,dan untungnya disitu emang ga ada yang jaga parkir.Di dalem atm,dengan penuh harap gue masukin kartu atm gue ke mesin atmnya dan mulai ngecheck saldo atm gue,alangkah kagetnya gue pas liat saldo ATM gue ternyata tinggal RP.1.200,00- “Holly Shiittt!!!.”,saat itu gue langsung keluar ATM, dengan tatapan kosong kehilangan harapan hidup,gue pun langsung naik ke motor gue.Dan Betapa shocknya gue tiba2 udah ada mas2 pake rompi orange yang entah dari mana datangnya udah ada di samping motor gue.Saat itu juga gue langsung secepat kilat mengarahkan pandangan gue ke sekeliling....tapi anehnya gue ga nemuin apapun.....gue ga nemuin adanya pintu ajaib ataupun lorong waktu disekitar gue dan makhluk berompi ini.Betapa shocknya gue,and i just wondering:ilmu apa yang dipakai sama si tukang parkir jahanam ini sehingga tiba2 bisa muncul disebelah gue hanya dalam sekejap mata.Disaat gue masih terbengong2 dengan tatapan trauma,si tukang parkir tiba2 mengulurkan tangannya ke arah gue...hampir aja gue menyambut tangannya si tukang parkir karena gue kira doi mau ngajakin gue kenalan eh...tiba2 gue tersadar oleh sebuah kalimat singkat,padat dan sangat jelas yang keluar dari mulut si tukang parkir...yaitu: “2.000”.Saat itu juga di kepala gue seakan2 terdengar suara yang familiar banget di game dota yang bunyinya: “Doublee Kiiilll...!!!”.Gimana enggak???yang pertama,gue masih shock ngeliat betapa mengenaskannya saldo atm gue dan sekarang ditambah lagi ada makhluk ajaib yang entah darimana datangnya ngulurin tangan ke gue dan nagih sejumlah duit yang bahkan jumlahnya ngelebihin saldo atm gue.Fuck this shiiitt!!i’m outta here...!!

                                

#Dapat Uang,Langsung Menghilang

Banyak temen2 gue yang ngeluh kalo tukang parkir itu biasanya nyamperin kita Cuma buat minta duit doang tapi begitu dikasih eh....dia malah langsung cabut,atau enggak pas kita lagi repot2nya mau ngeluarin kendaraan itu makhluk kaga ada,giliran kendaraan udah susah payah kita keluarin dan baru mau nginjek gas eh si UWO (Unindentified Walking Object) ini  tiba2 muncul di samping kendaraan kita. Waddhefaaaak.Yang lebih nyebelin lagi kalo kita pergi ke indomaret atau alfamart tapi ga jadi belanja dan langsung balik lagi ke parkiran,dan pas mau pergi kita tetep ditagih duit parkir...."What the....???!!" rasanya pengen banget bilang ke  masnya: 

Sering banget kejadian pas gue lagi bingung mau ngeluarin kendaraan gue dari padetnya parkiran terus gue celingak celinguk ga jelas dan si tukang parkir malah pura2 ga liat gue.Abis itu gue panggil aja kan tuh si tukang parkir “mas...mas...” tapi gue malah dikacangin,terus gue panggil lagi “hey mas ganteng” tapi sayangnya gue tetep dikacangin coba,rasanya pengen banget gue samperin tuh makhluk terus gue tarik tangannya dari belakang terus gue bilang:”Gue salah apa sih sama lo sampe lo ngediemin gue kaya gini???Oke fine kalo lo udah bosen sama gue mending gue pergi aja”,terus gue langsung muter badan dan balik ke motor,abis itu gantian si tukang parkir yang manggil gue “eh tunggu dulu....”,terus gue jawab “apalagi?udah ga ada lagi yang perlu kita omongin,gue udah nggak mau denger...”,”lo belom bayar parkir setaann!!main balik balik2 aje...”.(*Shiitt rencana gue gagal).Sori kalo terlalu imajinatif (--").

#Dimana Ada Jalan Disitu Ada Usaha

Dan ini merupakan faktor terakhir yang menyebabkan tukang parkir menjadi begitu fenomenal...pernah ga sih lo dateng ke indomaret,alfamart ataupun tempat2 lain yang mana disitu jelas2 ada tulisan “Parkir Gratis” tapi anehnya disitu tetep dijagain sama tukang parkir???. Pada saat seperti itu lu pastinya bakal galau berat kan “aduuuhh jadi turun nggak yaa...” dan disaat yang sama si tukang parkir juga udah ngeliatin lo dengan tatapan tajamnya yang kalo di game tembak2an ibaratnya lo tuh udah “Target Locked” dimata si tukang parkir.Dan karena udah kepalang basah akhirnya lo mau ga mau turun dari motor lo tapi dalem lubuk hati lo yang terdalam sebenernya lo males banget bayar parkir,yang pertama:barang yang lo cari di mini market itu belom tentu ada,yang kedua:lu didalemnya palingan Cuma sebentar.jadi apa yang bakal lo lakuin??

Solusi Cerdas:

                                   

          Dengan cara ini lo ga perlu repot2 ngeluarin duit 2000an dari kantong lu,palingan lo Cuma disuruh ngepel lagi lantainya + ganti rugi atas barang2 yang jatoh dan rusak gara2 motor lu.

          Hahaha sori kalo ngelantur mulu,sebenernya ga semua tukang parkir kaya gitu kok,masih banyak juga tukang parkir berhati mulia yang dengan ikhlasnya membantu kita dalam hal memarkir ataupun menjaga kendaraan kita dari padatnya parkiran dan ganasnya tindak kriminal yang ada di setiap sisi jalanan.Jadi jangan menilai orang dari profesinya aja,itu semua tergantung dari individunya masing2.Kita juga seharusnya berpikir,apa jadinya kalo di dunia ini nggak ada yang mau jadi tukang parkir?apa lo mau tiap makan di tempat makan pinggir jalan lo musti ngawasin motorlu yang terparkir di pinggir jalan tiap detiknya atau tiap mau ngeluarin mobil,lo nyuruh temen lo buat keluar mobil dulu terus ngeliatin jalanannya kosong atau enggak yang pastinya temen lo juga ogah banget.Jadi kita juga perlu tau guys kalo gimanapun juga yang namanya tukang parkir itu sangat berjasa tanpa kita sadari,yah...walaupun kadang banyak yang resek.So,ga usah kesel kalo sekarang dimana2 banyak tukang parkir berkeliaran,coz namanya juga tukang parkir,yang pada prinsipnya :Dimana ada Usaha disitu ada Jalan ---> Dimana ada Jalan disitu ada Usaha.Ga usah terlalu dianggap serius tulisan gue ini,kalo ada tanggepan ataupun cerita yang masih ada hubungannya sama tulisan gue ini boleh aja langsung komen di blog ini.

-Thanks for Reading-

Aku Bukan Patung Kuda...

PATUNG DIPONEGORO

          Kali ini gue mau ngebahas masalah patung diponegoro,bagi temen2 yang kuliah di kampus undip pasti udah ga asing lagi kan sama yang namanya patung diponegoro atau yang ironisnya di kampus kita sendiri lebih tenar dengan sebutan patung Kuda.

          Hmm mungkin udah jadi kebiasaan turun temurun bagi kita anak undip nyebut patung ini dengan sebutan patung kuda,tapi lo kepikiran ga sih kalo lo yang jadi pangeran Diponegoro,lo udah cape2 perang ngelawan penjajah terus berkorban ini itu demi bangsa kita dan setelah sosok beliau diabadikan dalam bentuk sebuah patung eh....yang kita kenang malah kudanya. Inget guys yang jadi pahlawan itu orangnya bukan kudanya,lo pernah bayangin ga sih bagaimana perasaan pangeran diponegoro kalo beliau masih hidup dan tau kalo patungnya disebut dengan patung kuda???

        Sebenernya bapak rektor kita terhormat udah sering banget ngingetin kita buat membuang jauh2 sebutan “Patung Kuda” dan menggantinya jadi “Patung Diponegoro”,coz biar gimanapun juga patung ini merupakan icon penting kampus kita.Jadi gue saranin buat temen2 nyebut patung yang terletak di gapura Undip tersebut dengan sebutan “Patung Diponegoro”.Kita tentunya ga mau kan kalo sampe Universitas kita tercinta berubah nama jadi Universitas Kuda???.Nanti kan repot kalo adek2 kita mau ikut snmptn,jadinya bakal kaya gini:

A:Kamu jadinya daftar dimana dek??

B:Oh ini kak di UNKUD

A:Hah??apaan tuh UNKUD??minuman fermentasi???

B:Yee itu mah Yakult kak.Ituloh kak Univ yang di Semarang...

A:Oalah Universitas Kuda??

B :Nah itu,bagus ga sih kak?

A:Hmm aduh gimana yaa...yang lain aja deh dek

Nah kan repot,sekarang lo pikir deh untung aja waktu itu yang ditunggangin kuda,bayangin aja kalo waktu itu si pangeran nungganginnya babi hutan,ntar kita jadi nyebutnya patung babi hutan???Universitas Babi hutan???.

          Oiya,ngomongin masalah patung kuda eh...patung diponegoro, Pernah ada pertanyaan kuis yang gue rasa bego banget, yaitu:”Kalian tau kan patung kuda eh...maksudnya patung diponegoro yang ada di gapura undip???nah kira2 berapa panjang titit kuda dari patung tersebut??”.Whaaaatt the Duck???.Gue rasa ada yang salah sama pertanyaan ini,tapi gue ga tau dimana letak kejanggalannya,mungkin kalian bisa membantu gue buat menjawab pertanyaan ini???.Gue masih ga bisa ngebayangin kalo si pembawa kuis ini pernah bela2in manjat patung itu terus megang2 tititnya si kuda sambil bawa meteran tukang terus ngukur2 kira2 berapa centi panjang tititnya.Kalo sampe beneran kejadian pastinya bakal ada kecelakaan beruntun di sekitar patung Diponegoro tersebut pasalnya patung itu letaknya berada di pertigaan lampu merah yang notabene padet banget udah gitu merupakan jalur penghubung dari Solo menuju Semarang ataupun sebaliknya.

Permasalahannya adalah kalo beneran doi ngecheck panjang titit si kuda pastinya orang2 yang lagi nyebrang lampu merah baik yang sedang berkendara ataupun pejalan kaki bakalan tersita perhatiaannya menuju bocah labil kurang kerjaan tersebut dan alhasil terjadi lah kecelakaan yang kalo dimasukin ke berita,Headlinenya jadi:”Telah Terjadi Kecelakaan Beruntun yang Disebabkan oleh seorang Mahasiswa yang mencoba Mengukur Berapa Panjang Batang Kemaluan Patung kuda Diponegoro”.Terus lanjutanya...”Tidak ada korban meninggal ataupun luka2 namun dilaporkan seekor kuda menuntut terdakwa atas tuduhan pelecehan seksual”.

          Mungkin keliatannya ini bukan hal yang besar yaa...tapi menurut gue ini adalah masalah yang cukup serius karena semenjak mendengar pertanyaan kuis tersebut,gue atau mungkin beberapa orang lainnya jadi ikut merhatiin titit si kuda tiap ngelewatin patung tersebut dan jika hal ini dibiarkan terus menerus akan dapat menimbulkan trauma berkepanjangan.

          Sori-sori kalo ngelantur...jadi intinya gue Cuma mau ngingetin aja buat para pembaca supaya ga salah nyebut lagi.Sebelumnya gue minta maaf kalo dalam tulisan ini ada salah2 kata atau mungkin menyinggung pihak2 tertentu,tapi percayalah maksud gue disini baik.Oh iya satu lagi...jangan sungkan2 kalo mau ngasih tanggepan di blog gue ini (biar ga sepi).

http://anakundip.com/fakta-tentang-undip-yang-wajib-kamu-tau/

-Thanks for reading-

PATUNG DIPONEGORO

Dituduh Selingkuh...

SALAH SAMBUNG!!!

      Halo halo.....kali ini gue mau cerita soal pengalaman gue pernah dituduh selingkuh sama orang tak dikenal.Cerita ini berlangsung saat gue masih di semester 2 kuliah.Tragedi ini bermula saat gue lagi santai2 di kontrakan gue yang berada di jl.Mulawarman,waktu itu lagi enak2nya goler2 di kasur tiba2 hp gue bunyi berkali2.Awalnya gue males ngangkat telponnya coz ga ada nama ataupun nomer kontaknya disana,yang ada Cuma tulisan “Private Number”.Setelah gue diemin beberapa saat akhirnya gue risih juga terus gue coba angkat tuh telpon,yaa...siapa tau aja ternyata itu telpon dari kuis acara tv terus mau ngabarin kalo gue menang undian nginep sekamar bareng Dian Sastro 3 hari 2 malem di hotel berbintang (ngarep banget...).Pas telponnya gue angkat ternyata suara cowo dan dari suaranya gue memperkirakan makhluk tersebut kira2 masih sebaya sama gue.Kurang lebih begini isi percakapannya:

Gue              :Halo...

Stranger     :bener ini yang namanya Tio???

Gue              :oh iya saya sendiri,ada apa ya?

Stranger     :Heh!!!gue peringatin ya sama lo,jangan pernah deket2 cewe gue lagi!!ngerti?!!!

 (Buseeeettt,nyolot banget nih orang)

Gue              :Eee sori2,ini ada apa ya?saya bicara dengan siapa?

Stranger     :Ah udah deh ga usah pura2 bego lo!!!

 (yee..siapa yang pura2 bego??orang gue bego beneran...)

Gue          :eh mas,denger ya...dimana2 tuh kalo orang nelpon perkenalin diri dulu!!,belom apa2 main marah2 aja...!!!

Stranger     :Ah udah deh ga usah banyak bacot lo,lo dimana sekarang???biar gue samper

(ya allah salah apalagi hambamu ini...)

Gue              :Hhhh...gue lagi di kontrakan...

Stranger     :Kontrakan lo dimana???

Gue        :Eh elo aja belom jawab pertanyaan gue,lo siapa???dapet nomer gue darimana???

Stranger   :Alaaaah udah lah cepetan jawab lo dimana?biar kita selesaiin sekarang...!!!

(waktu itu gue masih bingung sebenernya ada apa...)

Gue               :Astagaaa,gini deh ya mas,emang cewe lo namanya siapa??

Stranger     :Udah lah ga usah pura2 ga tau lo,elo yang selingkuh sama cewe gue kan??ngaku aja lo!!

(perasaan gue udah absen dari dunia perselingkuhan beberapa bulan terakhir...)

Gue          :Woyyy!!!lo bisa diajak ngomong baik2 nggak???sekarang gue tanya,emang lo yakin lo ga salah sambung??sekarang jawab nama cewe lo siapa???

Stranger     :Namanya Dessy,pasti kenal kan lo???

(waduuuh....)

*Fyi:waktu itu gue emang punya temen deket yang namanya dessy

Stranger     :Woy knapa diem lu??bener kan lo yang selingkuh sama cewe gue??

Gue            :Dessy siapa???eh njing,lo kira yang punya nama dessy Cuma 1 orang doang???lo kalo mau nuduh orang yang jelas dikit dong!!

Stranger    :Ahhh Faakkkk udah lah cepetan kasih tau gue lo dimana???ayo berantem kalo berani!!!muak gue sama lo!!!

Gue           :Eh bangsaatt!!!,kalo mau ngajakin orang berantem pastiin dulu lo salah sambung apa enggakk!!!kalo emang bener gue yang lo maksud lo ga perlu cape2 nyamperin gue,gue yang bakal nyamperin lo sekarang...lo dimana sekarang??!!

Stranger     :Gue di bunderan BRI!!!Sini lo...!!!gue udah ga sabar pengen nendangin muka lo!!

Gue           :Oke,gue bakal nyamperin lo sekarang,tapi jawab dulu pertanyaan gue.Kalo lo emang yakin gue yang deketin cewe lo,buktinya apa???emang lo tau gue siapa???

Stranger     :Eh setan!!kalo gue ga tau lo gue ga bakal nelpon ke nomer lo!!!Lo Tio kan??gue tau lo!!gue dapet nomer lo dari temen gue!!

Gue              :Eh Dajjal!!lo kira yang namanya Tio di kampus ini Cuma gue doang???

Stranger     :Alaaah ga usah banyak bacot deh lo...Bener kan ini Tio Geodesi???!!

Faaaaakkkk

Gue              :Eh Tololl!!!gue Geologi bukan Geodesi!!!

Stranger     :Yaudah kalo gitu,biasa aja dong lo!!!ga usah nyolot!!!

(Loh kok malah dia yang ngomel)

Gue              :Eh Anjiiing!! makanya lo kalo mau ngajak ribut mikir dulu dong dasar Koontt—

(Tut...tut...tut...tut...tiba2 telponnya dimatiin)

FAAAAAAAAAKKK

Reflek gue langsung banting hp ke kasur.

Waktu itu temen sekontrakan gue Dwi yang lagi ngangkatin jemuran di belakang dan rayen yang lagi main gitar di kamar langsung nyamperin gue...

Dwi              :Lo knapa yo ngomel2 sendiri??salah minum obat lo??

Gue       :Ini wi ada orang salah sambung nyolot banget ngajakin gue berantem,katanya gue selingkuh sama cewenya coba

Dwi              :Emang lo beneran selingkuh??

Gue              :Seinget gue sih engga wi

Dwi              :ah bego lu

Rayen           :Coba aja ditelpon lagi..

Gue              :Nggak bisa yen,private number

Rayen          :dih pengecut banget tuh orang,ngajakin berantem pake private number

Gue langsung ngambil jaket terus ke pintu depan

Dwi              :Lah ini lo mau kemana?

Gue              :mau gue samperin orangnya,pengen gue ajakin ribut sekalian

Rayen           :Yaudah ati2 ya yo

Gue              :Ini nggak ada yang mau nahan gue apa??kalo enggak temenin kek

Dwi              :aduh yo jemuran gue masih banyak

Rayen           :ah gue mager...

Gue              :Bangkeee --"

Percaya atau enggak setelah itu gue beneran nyamperin tuh bocah ngehe naik motor helikopter gue...

Sesampainya di TKP gue liat disana terparkir mobil kijang kapsul warna biru dan disampingnya terdapat 5 orang cowo yang lagi nunggu.

Shiiittt ngajakin berantemnya rame2

Jadi apa yang gue lakuin berikutnya???

Ya jelas aja gue langsung muter balik,ya kali gue bunuh diri,bukannya gue pengecut,tapi kalo 1 lawan 1 sih gue ayo2 aja.

          Sori kalo bahasanya ga disensor,tapi kurang lebih kaya gitu percakapan yang terjadi waktu itu. Mungkin lu juga pernah ngalamin peristiwa salah sambung kaya gini tapi pernah ga si lo ngerasain dituduh selingkuh sama orang yang ga lo kenal???

Pesan buat mas yang gue ga tau namanya:

Eh mas lain kali kalo mau nuduh orang tuh pikir2 dulu!!terus kalo udah ketawan salah sambung harusnya situ minta maaf bukannya malah tambah nyolot.Kenapa ga sekalian aja lo datengin gue bareng kameramen sama kru Tr*ns7 terus tiba2 teriak “selamat anda masuk ke dalam acara kami yang berjudul UPS SALAAAAHH!!!"

Mengenang Teman Seperjuangan...

HELICOPTER

Ga terasa satu tahun udah gue laluin disini,memasuki semester 3 gue udah bener2 insyaf dan udah jarang banget titip absen lagi gue pengen serius jalanin kuliah.Bisa dibilang gue udah berubah dari sebelumnya,dan semester 3 ini adalah salah satu waktu dimana banyak terjadi perubahan dalam hidup gue.Akhirnya gue bisa nemuin jati diri gue sekaligus potensi yang tersembunyi dalam diri gue.

Salah satu peristiwa yang bakal mempengaruhi kelangsungan  hidup gue kedepannya di semester ini adalah berakhirnya karier tunggangan gue,sebenernya ini bukan hal yang besar tapi karena udah  banyak banget kenangan yang pernah  gue jalanin bareng kuda pacu gue yang setia ini,jadi gue mau cerita sedikit tentang motor tempur gue yang akhirnya harus pensiun dan menyerahkan tanggung jawabnya kepada penerusnya.

Tunggangan andalan gue yang satu ini adalah motor merk Suzuki Smash model lawas warna item,bisa dibilang kondisinya cukup memprihatinkan dimana sayapnya udah ga ada, jok bagian depannya udah bolong2,striping sebelah kirinya kebelah (gara2 pernah kecelakaan) dan disatuin lagi pake lakban item,lampunya kadang bisa idup kadang enggak (tergantung moodnya),stater electric sama sekali udah ga berfungsi, ,begitupun spidometer dan indicator bensinnya yang memaksa gue untuk liat kedalem tanki bensin dulu buat sekedar tau bensinnya udah mau habis atau belum,ngidupin mesinnya pun ga bisa dibilang gampang karena tiap mau “genjot” kick staternya gue harus ancang2 dulu dan mesinnya ga bakal idup hanya dengan sekali engkol,minimal 3-10 kali baru mau nyala,kalo nafas gue udah abis buat ngengkol nih motor dan ga mau nyala2 juga gue harus ngecheck businya karena sering bermasalah.Kalo lo pikir itu udah parah banget,lo salah besar,karena masih ada masalah yang lebih ngeselin lagi dari motor ngehe ini yaitu suaranya pas lagi jalan yang lebih mirip mesin parutan kelapa dan asep yang dihasilkan dari knalpotnya ngalahin asep penyemprotan demam berdarah.

Biarpun begitu gue sayang banget sama nih motor karena udah setia nemenin gue selama beberapa tahun belakangan,dan banyak kenangan yang gue jalanin bersama motor ini,mulai dari mogok ditengah2 tanjakan pas lagi macet,ditilang pak polisi pas gue ga bawa stnk dan belom punya sim,sampe jatoh di jalanan berpasir yang bikin kaki kanan gue cedera parah dan gue ga bisa jalan selama seminggu lebih.Pokoknya segala macem kenangan udah pernah kita alamin mulai dari yang seneng2,yang lucu2,yang goblok2 sampe yang tragis.

Eits tapi jangan salah sangka dulu biarpun motor gue butut tapi udah banyak banget cewe yang pernah gue boncengin pake motor ini,gue juga ga tau kenapa mereka mau2nya gue boncengin pake tunggangan gue yang kalo kemana2 selalu jadi pusat perhatian,bukan karena bodinya yang keren atau suara mesinnya yang sangar,tapi justru sebaliknya motor ini punya suara yang annoying banget plus nyebarin polusi udara kemana2.

Salah satu cewe yang paling sering gue boncengin pake motor ini adalah temen gue yang bernama Frisca,dia adalah temen satu kelompok PMB gue,dan selama PMB sampe masa2 kaderisasi gue sering banget nganter jemput doi ke kampus,ke kosannya atau kemanapun.Alesannya simple aja,karena si Ariat yang waktu itu adalah ketua kelompok PMB gue dan merupakan salah satu orang yang paling gue respect di geologi sempet bilang ke gue “yo,frisca tanggung jawabmu yaa”,gue juga ga ngerti kenapa gue harus ngurusin cewe yang bahkan waktu itu baru gue kenal.Tapi gimanapun juga doi adalah cewe satu2nya di kelompok ini dan pastinya harus banget dilindungin sama 7 orang cowo yang juga anggota kelompok ini,tapi kenapa harus gue yang tanggung jawab soal frisca gue masih ga ngerti (-–“).

Selain nganter jemput doi tiap ada kegiatan kaderisasi gue juga sering nganter dia ke kosan temennya,atau sekedar nganterin beli makan,bahkan pernah juga gue nemenin dia makan berdua doang.Frisca ini udah gue anggep kaya kakak gue sendiri,selain karena dia lebih tua dari gue juga karena kita udah sering banget bareng walaupun gue sama dia ga nyambung2 banget.Pernah suatu waktu,kita abis kumpul kelompok malem2 dan pas mau balik doi ditawarin balik bareng sama temen gue yang lain (masih sesama anggota kelompok),dari 8 orang anggota kita,ada 4 orang yang bawa motor (termasuk gue).Si Krisna dengan Honda CBR nya,Dok dengan Jupiter MXnya,Surya dengan Jupiter Z barunya dan terakhir gue dengan motor butut gue atau yang sering anak2 geologi panggil dengan sebutan “Helikopter” .Kalo lo jadi Frisca mungkin balik bareng gue adalah hal terakhir yang bakal terlintas di pikiran lo,tapi ternyata doi malah bilang “aku bareng tio aja deh,aku udah jatuh cinta sama helicopter hahaha”,pas denger itu rasanya gue pengen ngakak tapi di sisi lain gue kasian karena kakak gue yang satu ini kayanya lagi kehilangan akal sehatnya.Dan akhirnya seperti biasa gue pun nganterin doi balik ke kosannya.

Seiring dengan meningkatnya popularitas si motor tempur,maka tunggangan gue ini pun dapet banyak julukan dari temen2 gue,mulai dari “Motor kamen rider”,”Motor Tempur” ,”Foging” (karena tiap gang yang abis dilewatin sama motor gue,pasti keliatan kaya abis ada pembasmian demam berdarah disitu),terus ada juga ”ghost rider” (bedanya kalo motornya gost rider ngeluarin jejak api,kalo motor gue jejaknya Cuman asepnya doang…ya masih 11:12 lah…),dan yang paling populer adalah julukan “Helikopter”,kedengerannya sih emang keren tapi yang bikin anak2 ngejulukin motor gue dengan sebutan Helikopter adalah karena tiap gue dateng bareng tunggangan gue ini,dari jauh suaranya udah kedengeran kaya helicopter yang mau mendarat,padahal kalo udah deket mah lebih mirip suara bajaj yang knalpotnya kemasukan aer.

Menurut gue Helicopter adalah The best bike I ever had…jatuh tersungkur di jalanan aspal sudah sangat sering dialaminya,dan mulai dari jalanan bergelombang sampe yang kriting sekalipun bukan halangan baginya untuk melintas,pokoknya gue salut banget lah sama Helicopter,gue udah nganggep doi layaknya temen seperjuangan gue.Kalo ada orang yang nanya “Kok ada ya orang yang mau temenan sama motor?” jawabanya adalah :”kenapa enggak?” toh menurut gue Helicopter tuh ga kaya benda mati,doi juga punya perasaan dan pikiran.Buktinya adalah setiap gue ngatain dia Goblok atau Tolol dia pasti ga bakal mau jalan. Dan dulu pernah juga waktu gue selek sama Helicopter terus gue maksa dia nganterin gue kursus eh ditengah jalan pas gue lagi ngebut si doi ga mau berenti padahal gue udah ngerem sekenceng2nya dan nyuruh dia berenti tapi apa daya mungkin emang salah gue karena udah bikin doi ngambek,alhasil gue sama dia koprol di tengah jalan raya terus kita sama2 dirawat deh selama beberapa minggu,kaki kanan gue cedera lumayan parah dan memaksa gue harus seminggu tepar di tempat tidur dan nasibnya si Helicopter juga ga kalah tragis…stripingnya kebelah,stangnya bengkok,dan lampunya pun pecah.Setelah tragedy itu terjadi,gue pun maaf2an sama doi dan setelah itu kita sohiban lagi.

Oh iya,ada satu kejadian yang bakal gue inget seumur hidup gue…ceritanya bermula saat gue,Ariat,Dheswara,Dok,dan Ahong punya niat buat ngontrak berlima,waktu itu kita lagi gencar2nya nyari kontrakan disekitar Tembalang.Pada suatu hari sepulang kuliah,kita berlima mengawali pencarian kita ke daerah Bukit Umbul,tapi sayangnya harganya mahal2 banget yaitu diatas 40 juta setahun tapi kita tetep nekat nyari di daerah situ karena rumahnya bagus2 banget.Bahkan Ariat sama Deswara nekat nelpon nomer yang terpampang dipapan depan rumah yang mau dikontrakin.Alhasil harga yang didapet sekitar 70jutaan,ya iyalah orang rumahnya kaya istana yang di sinetron Indosiar gitu.

Setelah kita puas jalan2 di Bukit Umbul dan ga dapet2 kontrakan dengan harga yang kita harapkan,maka kitapun berniat balik ke kost masing2,waktu itu posisinya adalah Dok boncengin Ariat pake Jupiter MX,Dheswara bawa motor Varionya sendirian,dan Gue boncengin Ahong naik Helicopter. Padahal Ahong udah gue suruh bareng Dheswara aja karena motor gue yang udah aki2 ditambah berat badan dia yang ga bisa dibilang “biasa aja” maka setiap ngelewatin tanjakan si Helicopter membutuhkan tenaga extra buat nanjak bahkan sampe ngeden2 segala udah kaya ibu2 yang mau ngelahirin 7 anak kembar sekaligus.

Nah tragedi bermula saat kita berlima ngelewatin rumah yang terdapat 2 ekor Anjing didepannya…sebenernya itu anjing udah ngeliatin kita dari jauh tapi gue sama yang lain pada pura2 ga liat dan berusaha sebisa mungkin ga natap matanya si anjing.Tapi gobloknya,si Ahong malah ngeliatin balik tuh Anjing dan hasilnya si Anjing jadi ngerasa ditantangin sama makhluk malang dibelakang gue ini,terus dua Anjing ini tiba2 langsung ngejar kita,dan pastinya gue,dheswara dan Dok yang pegang kemudi langsung ngegas sekenceng2nya dan disinilah bagian yang tragisnya karena tepat didepan kita sudah menunggu tanjakan dengan sudut kemiringan sekitar 45 derajat.Terus gue mikir dalam hati “mampus gue…kayanya ga kuat nih motor” maka pada saat itu juga gue sempet kepikiran buat numbalin Ahong,rasanya pengen gue ikhlasin aja dia buat dicemilin sama anjing2 di belakang,sapa tau aja gue bisa selamet dengan cara itu.Tapi tiba2 gue pun tersadar gara2 teriakannya si Ahong dan ga terasa kita udah mau ngelewatin tanjakannya dan bener aja ternyata si Helicopter ga kuat nanjak.....waktu itu gue rasanya pengen banget nangis,tapi ternyata si Ahong udah nangis duluan di belakang sambil teriak2 “YOOOOO…. CEPETAN YOOOO!!! INI ANJINGNYA UDAH MANGAP2 DI KAKI GUA HWAAAAA…!!! Terus gue bales teriakannya dengan ga kalah panik “INI UDAH MENTOK HONG GASNYA…SUMPAH GUE GA BO’ONG…!!!” waktu itu gue panik setengah mampus dan sementara si Helicopter masih berjuang keras ngelewatin tanjakan dengan susah payah pada kecepatan 5 KM/Jam,gue pun ngumpulin segenap keberanian gue untuk nengok ke belakang buat tau posisi si anjingnya udah sampe mana…daaaaaaannn pas gue nengok ke belakang,reflek gue langsung teriak “K*NNTTTOOOOOOOOOLLLL…!!!”,soalnya tuh anying2 udah ngejilatin betisnya si Ahong aja,oke mungkin agak lebay ya tapi emang mulutnya udah beneran mangap2 pengen banget nyicipin manis gurihnya betis Ahong,dan gue rasanya pengen banget bilang ke Ahong “HONG TURUNLU…!!! UDAH IKHLASIN AJA BETISLU…NTAR JUGA NUMBUH LAGI!!!” tapi sayangnya gue orangnya ga tegaan,toh selama masih ada Ahong di belakang gue,seenggaknya gue aman bwahahaha (ketawa iblis).

Namun akhirnya kita pun selamat dari terkaman duet maut itu dan pahlawan yang mengakhiri penderitaan gue sama Ahong tidak lain dan tidak bukan adalah pembantunya yang punya rumah,coz doi udah teriak2 manggilin tuh anjing2 jahanam sambil bawa2 sabit di belakang sana,dan alhasil merekapun balik ke rumah mereka…gue ga tau bakal diapain tuh anjing sama pembantu itu,tapi yang penting gue….eh kita akhirnya selamet.

Gue ga kebayang kalo sampe si mbak2 sangar yang bawa sabit tadi munculnya telat,karena tinggal sepersekian detik lagi mungkin betisnya Ahong udah beneran diemut sama tuh anjing.Dan untungnya berkat kesabaran gue untuk ga numbalin Ahong,maka Ahongpun masih sanggup berjalan dengan kedua kakinya.Tapi gue juga kasian sama tuh anjing,semoga aja doi ga divonis mengidap Bronchitis Pneumonia setelah terlalu banyak menghirup asep knalpotnya Helicopter.Sebenernya itu bukan satu2nya pengalaman gue dikejar anjing,tapi yang bikin kisah ini jadi spesial adalah gue hampir dicemilin anjing hanya karena ketidakmampuan si Helicopter buat ngelewatin tanjakan…...well,Maybe its time for you to retire old man…

Sejak saat itu guepun mulai berpikir kayanya udah saatnya si helicopter buat gantung knalpot.....gue ga bisa terus maksain doi buat nganter gue kemana2 dengan kondisinya yang udah kaya gini,udah saatnya helicopter menikmati masa tuanya dan beristirahat dengan tenang di garasi rumah gue.Selamat tinggal Helikopter.........,gue bakal selalu mengingat jasa2 lo selama ini,menurut gue lu adalah motor legend yang ga kalah dari Yamaha YZR-M1 nya Valentino Rossi ataupun Honda RC212V nya Dani pedrosa..mungkin lu udah ga bisa melaju di jalanan aspal lagi,tapi lu bakal tetep melaju di hati gue…Addio amico,mi ricordero per sempre la memoria di noi due :’)

Foto ini diambil hanya beberapa saat setelah tragedi naas tersebut  berakhir,bahkan kaki gue masih gemeteran pas lagi ngambil foto ini.